很旧很旧的风

已经没有三个月前刚来这小镇无所适从的感觉了。
即使坐着怀揣开F1赛车梦想的摩的司机的车飞快地闯红灯穿过车流不息的十字路口时也平静无比。

Z说家人情况不好赶回去了。我默默去楼下球场发呆，看着小孩子们跑来跑去，还有这小区里数不完的零零散散的孕妇们散步的样子。
不知道这算哪门子的失落。

生死的事，再也不能想了。

挑选包包，挑选妆容，挑选眼影的颜色，挑选裙子，挑选丝袜，挑选耳环，挑选TMD一条新款丁字裤。选择下出租车时优雅的姿势，上楼梯时不走光的姿势，选择周末的伴侣，选择餐厅，选择地段，选择电影，选择酒吧，选择演出，选择活动和节目，选择酒的牌子，选择零食，选择夜宵，选择酒店，选择TMD避孕套的型号。

杂志癖，下载强迫症，右眼睛痛，嗜睡，倦怠。

你问我还写东西吗？偶尔想起5月闭门快1个月的时候大量吞食电影 书 和音乐，写评论，那一些点击量和推荐量，以及被南都引用的标题。
你说看看我的博客吧。我说都是私事儿实在拿不出手就算了吧。过了好久终于想起为什么我曾经也想像你们一样开个专业内的blog细心耕耘以积累自己的职业资本，但却一直没有去做。

而路上的人早已离开他们原来的地方。

　【人世】
　　　　--  hong
　　　　
　　路上有人哭泣，捏着粉碎的围脖一圈一圈缠绕自己
　　也有人像烟火，终日不停地笑。笑着笑着
　　变成摇晃着的纸
　　像幕布上扁平的影子戏
　　半夜，偶尔带驼背的儿童去公园看雾
　　却不会令我更忧愁
　　我有一个智障的舅舅 他说“这一切很快都会过去”
　　不过是录影带里的影像而已
　　最后装进黑色的塑胶盒
　　被另一些人用投影机观看
　　而路上的人已离开原来的地方
　　剩下时间结集的香料使我痴迷

you know，我不难过，我只是没有显得特别开心而已。

周五晚看钟童茜专场，近2点时入睡，早6点起，赶车回顺德上班。

本来周六仍要去广州过万圣节，跟朋友说好先去北欧音乐节，再去喜窝。

可是，下午4点先回到家，本打算收拾下就走，有些困就睡睡吧，睡到5点半脑子昏昏，发短信给朋友：不去了。累。

怎么回事，前两个月还可以连续几天这样在两个城市中奔波。

醒了。和以往每次一样的后悔。入秋了，天黑的早了，小房间里静悄悄的什么声音也没有，窗外偶尔传来过路车辆的灯光。渐渐的房间全黑了。

后悔又夹杂害怕，害怕大家都在广州自己一个人孤零零在顺德的感觉。需要声音，需要光线，需要人的触感。多少个夜晚，在地铁、出租车、小酒吧、不知名的演出、叫不出全名的朋友、戏院、昏暗灯光和廉价啤酒中度过。这么多年来，一直努力想要抓紧人生，回过头看却终究是一事无成。

你送我，你接我，你给我打了电话，你给我留言和短信，你为我盖过被子，眼神那么无辜。

聚在一起，只是寻找一点温暖的感觉，谁都会寂寞，只是证明我们是群居动物。

小古你说你想等机会升官这点功利心也很正常吧，你说看到这一屋子的书有时真的很烦，你说自由撰稿拿一两千块钱也不错，有时真想把这些书烧了过另一种生活呵……

R你说搏击俱乐部的男主角就是你的生活呵，你说你像那条狗总是被驱使，你说你装只是因为没自信……

crazy你说你又换工作了呵现在服装城跑业务呢，我问你累吗你说还好，好吧这么久以来好不容易遇到一次的谈话我却没有再问起你的音乐创作……

猫川你说“你其实不是你”我说什么意思，你说现在的你是为了别人活着的，为了家人、工作、责任活着……

阿申你说你不在广州回珠海了，你说生活好累太多无奈，你问起我的近况，我想我们只在三年前见过一面你还记得我我就很高兴了呵……

区区你很久没在Q上出现了，我想你不会忘记以前我们聊过的那么多心里话呵，看到你现在离幸福越来越近我也为你高兴，不用管别人尽情享受吧……

小波你说这样下去不行的呵，赚的钱比不过花的多，请吃个饭就是几千块呵，我记起很长时间内你的话题都变成了这样，我也没有再问起你的婚事……

还有丸，你说你的生活太苦逼，水龙头、工作、女朋友全都出状况，欠债只升不降，购买欲望却不会减少，我想我们都一样我也没什么好建议的啦……

别再和我讨论人生和青春，压根儿不想再听到这些，生死只是个伪命题，思考人生观或许毫无意义，事实上没有选择。唯一的选择代价高昂，巨大的勇气已迅速丧失。

知道吗？我压根不想看见你的改变。

因为那也是我自己。

洗澡的时候我突然想
我是她身体里产生的
我的身上也是她的血液
那么
她的一部分在我身上会继续存活下去
我将代表她
在这个世界上继续活下去

新员工培训结束，大家快乐地合照、像回到学生时代，然后去聚餐，边吃边八卦。送完同事刚回到家，接到朋友邀约的电话，犹豫一下，换衫去酒吧，在90后小妹妹和貌似工人的男人堆里，和几个朋友自娱自乐，同在的还有吧里的一个dancer超骨感美女和一个专业dancer同事。等所有的三流迪歌和过气的港姐季军都一一上台下台（这样糟糕的音乐居然还是此地最好的酒吧），离开去楼下吃麦当劳68元的大套餐。
没有人，没有任何人能看出我的快乐和不快乐。我只是混迹在人群里，渐渐失去了一切的表情。

走下去，坚持工作，这才是妈妈愿意看到的。

终究，即使在狂喜的周末后也逃不开这
繁重的工作和悲伤的基调。
阴雨天，终于等来我期待已久的初秋凉
每年这个时候，是可以听Arco的时候

什么都不是重要的
爱人很重要
性却不重要
快乐很重要
方式却不再重要

所有家具都可以丢弃
所有书本都可以丢弃
所有文字都可以丢弃

有时候又想，豁出去了，那么不开心干什么呢，总是沉浸在自己的世界里，这种隐性的自闭真是快乐最大的敌人。
没有勇气的时候，就想想地震那会发生的事，和今年四月以为得了肿瘤那时的自己。
可是提醒归提醒，性格的惯性还是那么地大，呵。

晚饭的快餐店也能经常碰到搭讪者，然后跟陌生人说：
每次地铁一从芳村驶进荔湾区，看到灯光和人流，
才有安全感。

如果我们明天就要分离，那么我们今天就不能在一起。

看《飞屋环游记》也会眼眶湿。
cheer的演唱会平静的看完，却在离场后突然失落。看见这些快乐和激情的碎片是那么努力地，想要拼接成我梦想的生活，但它们仍不能成为我的全部。一个人在深夜站在大马路上也没有什么，反正最终都会有地方可去。自己是一个遇到问题就按stop键的人，用不是办法的办法解决，彻底放弃是我的强项。幸福的人们都如此相似，在QQ空间里看完一个三年前认识的好女孩的结婚照，离她们如此遥远却觉得好像，就在她们身边一样。不幸却各有各的不幸，带着无数缺点的自己仍得这样走下去。曾经的热情都在消失。如果说其实已经非常清楚自己想要的东西却，终究不会为之付出实质的努力，那么是不是其实不那么想要，或者根本不想要呢

1.渐渐习惯现在的工作和生活，忙的状态非常好，日子飞快，再没有时间敏感。
2.MJ书已上架，也终于拿到工钱。
3.接了海峡音乐节写稿的活儿，很开心。
4.仓库还行，我更喜欢李二的工作室。在微弱灯光的录音室喝酒听音乐，这样的夜晚就很完美。
5.张悬和tizzy bac的演出都泡汤了。
6.事实证明，无论在多么贫瘠的地方我也能仍能找到消遣。
7.频繁奔波于两城之间，乐此不疲。
8.今年，就快要过完了。