很旧很旧的风

    11月21日，終于看了MayDay演唱會。從07年在重慶看過他們一場小演出后到現在，是最正式的一次。很過癮，許多臺詞跟《你要去哪里》演唱會的橋段相似。不過，每當現場所有人一齊合唱時，心里還是微微顫動。

    安可的一次，場內好靜，只有無數只熒光棒閃耀著藍色的光。忽然有超現實感覺，心想，若此時天下大亂，我們在這里，也不會感到害怕罷。一些純真而透明的介質，還有阿信呼喚的，眾人合唱《倔強》時，那些咸魚的夢想，在空氣中升騰著。想起Funny姐，想起和曾曾傻傻K歌的回憶，想起很多，甚至初中初聽他們歌時的回憶。返場時分，《擁抱》的前奏響起，居然想哭了。   

    為看show，每周跑幾次廣州也無所謂，早上6點鬧鐘響即馬上起床。某人贊我還有激情，我確是還有想POGO的沖動呢，又或是像以前那樣瘋狂不計后果做一些事情。也許越是企圖發泄，越是難以回到平常的生活軌跡。但愿吧，但愿在另一種生活中的我，仍然還有些“心中尚未崩壞的地方”。

    看完返回市區，接近12點，在便利店買兩罐啤酒，又臨時變更過夜場所，看似興奮其實接近茫然，同以前一樣，每個這樣類似夜晚，睇show出來，散場時分，不知自己要去哪里，想去哪里，討厭回家，萬萬不要讓我一人孤單返屋企，恨不得整夜徜徉街頭，捱到天光。稀少的人聲和車聲，布滿僻靜的街巷和人流散去的廣場，喝啤酒，或者兩人走路，都有奇異感受，內心通透，卻又沒有所得。說著有的沒的，開一些簡單玩笑，頭腦空空，一如我們浪費的多年時光。

    找一個目標，或者愿望，為現在的生活做注腳。遠方的朋友問起近況，回答全是好事情：母親病情好轉、姐姐婚嫁、工作轉正暫時穩定、生活方式亦和以前一樣。隱隱約約覺得已厭倦了廣州，看了陳綺貞、蘇打綠、MayDay的演唱會，好像覺得再沒有什么遺憾。如果什么時候可以離開的話。

    恨不得整夜徜徉，捱到天光。

    翻出去年此時反復聽的歌，想起當時心情還歷歷在目十分清晰。這次聽過一兩遍就收起，不再蠢到任意讓惡性情緒蔓延吞沒自己。這一年快走完，回頭看看，不記得與周圍朋友見過幾次面，又一齊做過哪些事情？那些人，像海浪里淘沙，來就來了，去就去了。現在，已很少去主動結交新朋友，只是看哪些人會離開。

    而這一年多來還沒有離開的人，我想只要我們愿意，就可以做一輩子的朋友。想到這點，又覺得心安，任是以后走去哪里，遇到什么事情也不怕。

已经没有三个月前刚来这小镇无所适从的感觉了。
即使坐着怀揣开F1赛车梦想的摩的司机的车飞快地闯红灯穿过车流不息的十字路口时也平静无比。

Z说家人情况不好赶回去了。我默默去楼下球场发呆，看着小孩子们跑来跑去，还有这小区里数不完的零零散散的孕妇们散步的样子。
不知道这算哪门子的失落。

生死的事，再也不能想了。

挑选包包，挑选妆容，挑选眼影的颜色，挑选裙子，挑选丝袜，挑选耳环，挑选TMD一条新款丁字裤。选择下出租车时优雅的姿势，上楼梯时不走光的姿势，选择周末的伴侣，选择餐厅，选择地段，选择电影，选择酒吧，选择演出，选择活动和节目，选择酒的牌子，选择零食，选择夜宵，选择酒店，选择TMD避孕套的型号。

杂志癖，下载强迫症，右眼睛痛，嗜睡，倦怠。

你问我还写东西吗？偶尔想起5月闭门快1个月的时候大量吞食电影 书 和音乐，写评论，那一些点击量和推荐量，以及被南都引用的标题。
你说看看我的博客吧。我说都是私事儿实在拿不出手就算了吧。过了好久终于想起为什么我曾经也想像你们一样开个专业内的blog细心耕耘以积累自己的职业资本，但却一直没有去做。

而路上的人早已离开他们原来的地方。

　【人世】
　　　　--  hong
　　　　
　　路上有人哭泣，捏着粉碎的围脖一圈一圈缠绕自己
　　也有人像烟火，终日不停地笑。笑着笑着
　　变成摇晃着的纸
　　像幕布上扁平的影子戏
　　半夜，偶尔带驼背的儿童去公园看雾
　　却不会令我更忧愁
　　我有一个智障的舅舅 他说“这一切很快都会过去”
　　不过是录影带里的影像而已
　　最后装进黑色的塑胶盒
　　被另一些人用投影机观看
　　而路上的人已离开原来的地方
　　剩下时间结集的香料使我痴迷

you know，我不难过，我只是没有显得特别开心而已。

周五晚看钟童茜专场，近2点时入睡，早6点起，赶车回顺德上班。

本来周六仍要去广州过万圣节，跟朋友说好先去北欧音乐节，再去喜窝。

可是，下午4点先回到家，本打算收拾下就走，有些困就睡睡吧，睡到5点半脑子昏昏，发短信给朋友：不去了。累。

怎么回事，前两个月还可以连续几天这样在两个城市中奔波。

醒了。和以往每次一样的后悔。入秋了，天黑的早了，小房间里静悄悄的什么声音也没有，窗外偶尔传来过路车辆的灯光。渐渐的房间全黑了。

后悔又夹杂害怕，害怕大家都在广州自己一个人孤零零在顺德的感觉。需要声音，需要光线，需要人的触感。多少个夜晚，在地铁、出租车、小酒吧、不知名的演出、叫不出全名的朋友、戏院、昏暗灯光和廉价啤酒中度过。这么多年来，一直努力想要抓紧人生，回过头看却终究是一事无成。

你送我，你接我，你给我打了电话，你给我留言和短信，你为我盖过被子，眼神那么无辜。

聚在一起，只是寻找一点温暖的感觉，谁都会寂寞，只是证明我们是群居动物。

小古你说你想等机会升官这点功利心也很正常吧，你说看到这一屋子的书有时真的很烦，你说自由撰稿拿一两千块钱也不错，有时真想把这些书烧了过另一种生活呵……

R你说搏击俱乐部的男主角就是你的生活呵，你说你像那条狗总是被驱使，你说你装只是因为没自信……

crazy你说你又换工作了呵现在服装城跑业务呢，我问你累吗你说还好，好吧这么久以来好不容易遇到一次的谈话我却没有再问起你的音乐创作……

猫川你说“你其实不是你”我说什么意思，你说现在的你是为了别人活着的，为了家人、工作、责任活着……

阿申你说你不在广州回珠海了，你说生活好累太多无奈，你问起我的近况，我想我们只在三年前见过一面你还记得我我就很高兴了呵……

区区你很久没在Q上出现了，我想你不会忘记以前我们聊过的那么多心里话呵，看到你现在离幸福越来越近我也为你高兴，不用管别人尽情享受吧……

小波你说这样下去不行的呵，赚的钱比不过花的多，请吃个饭就是几千块呵，我记起很长时间内你的话题都变成了这样，我也没有再问起你的婚事……

还有丸，你说你的生活太苦逼，水龙头、工作、女朋友全都出状况，欠债只升不降，购买欲望却不会减少，我想我们都一样我也没什么好建议的啦……

别再和我讨论人生和青春，压根儿不想再听到这些，生死只是个伪命题，思考人生观或许毫无意义，事实上没有选择。唯一的选择代价高昂，巨大的勇气已迅速丧失。

知道吗？我压根不想看见你的改变。

因为那也是我自己。

终究，即使在狂喜的周末后也逃不开这
繁重的工作和悲伤的基调。
阴雨天，终于等来我期待已久的初秋凉
每年这个时候，是可以听Arco的时候

什么都不是重要的
爱人很重要
性却不重要
快乐很重要
方式却不再重要

所有家具都可以丢弃
所有书本都可以丢弃
所有文字都可以丢弃

有时候又想，豁出去了，那么不开心干什么呢，总是沉浸在自己的世界里，这种隐性的自闭真是快乐最大的敌人。
没有勇气的时候，就想想地震那会发生的事，和今年四月以为得了肿瘤那时的自己。
可是提醒归提醒，性格的惯性还是那么地大，呵。

晚饭的快餐店也能经常碰到搭讪者，然后跟陌生人说：
每次地铁一从芳村驶进荔湾区，看到灯光和人流，
才有安全感。

如果我们明天就要分离，那么我们今天就不能在一起。

看《飞屋环游记》也会眼眶湿。
cheer的演唱会平静的看完，却在离场后突然失落。看见这些快乐和激情的碎片是那么努力地，想要拼接成我梦想的生活，但它们仍不能成为我的全部。一个人在深夜站在大马路上也没有什么，反正最终都会有地方可去。自己是一个遇到问题就按stop键的人，用不是办法的办法解决，彻底放弃是我的强项。幸福的人们都如此相似，在QQ空间里看完一个三年前认识的好女孩的结婚照，离她们如此遥远却觉得好像，就在她们身边一样。不幸却各有各的不幸，带着无数缺点的自己仍得这样走下去。曾经的热情都在消失。如果说其实已经非常清楚自己想要的东西却，终究不会为之付出实质的努力，那么是不是其实不那么想要，或者根本不想要呢

1.渐渐习惯现在的工作和生活，忙的状态非常好，日子飞快，再没有时间敏感。
2.MJ书已上架，也终于拿到工钱。
3.接了海峡音乐节写稿的活儿，很开心。
4.仓库还行，我更喜欢李二的工作室。在微弱灯光的录音室喝酒听音乐，这样的夜晚就很完美。
5.张悬和tizzy bac的演出都泡汤了。
6.事实证明，无论在多么贫瘠的地方我也能仍能找到消遣。
7.频繁奔波于两城之间，乐此不疲。
8.今年，就快要过完了。

我想搜集这一年来所有激情的碎片就好像那些就是我还努力生活过的证明
只要你们在身边即使什么话也不说我觉得都不重要
我知道我们各有各的生活但终究
我得眼睁睁的看着时间这么忙碌的过去而我抓住了什么仅仅是一些片段吗
还是那些只言片语和音乐的旋律这一切也都终究会被忘记

有时候我想你在我身边但我却
好像再也没有话可以对你说了